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Grupo de Interpretes de Lengua de Señas Venezolana (ILSV)

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Dia Normal de un Interprete

Saco una manito...la hago bailar... 

Estas son algunas de las respuestas que obtengo cuando digo que soy "Interprete de Lengua de Señas":


-¿De qué?
-Ahh...si...trabajas con los muditos
-¿Eso es lo de los sordomudo´?
-Que loco...¿Hablas con las manos?...A ver...Di algo.
-Yo vi unos mudos por la calle que hablaban así...
-¿Y te puedes comunicar con ellos?
-¿Cómo se dice "hijx de XXXX" en eso?
-¿Cómo se dice "vete a la mierda" en eso?
-¿Eso que es?

 

Enfermedades del aspirante a ILSV (aportada por un/a anonimo/a, graciassss....)

Síndrome onomatopéyico: En cuanto eres convocado para la realización de una interpretación desde LSV al oral, y te sientas en esa silla de tortura para ver un video de alguien que no has visto en tu vida y que hace unas cosas rarísimas con las manos, tu te dispones a soltar algo por la boca y empiezas a tartamudear. - “la co co co (llegó la gallina)... la comunidad sorda, … y y, y, y, y (caballo)… Mu mu mu mu (¡ anda, la vaca!), muchas personas sordas …. Qui qui qui …. (gallito), quieren…… el recocococo (la gallina ataca de nuevo)…nocimiento de la lenngugugugugua (perro) de señas”.

Texto original, que aparece en el video: “Bienvenidos a otro apasionante programa más de “Señas para Saber”, hoy hablaremos de la pesca del atún y el cultivo de las rosas
.

 

Enfermedades del aspirante a ILSV (aportada por, Seyka, muchas gracias por la aportación y por los descubrimientos de las enfermedades todavía no diagnosticadas!) :

-   Síndrome de Michael Jackson:
Esta situación se da una vez que dicen tu nombre y vas caminando hacia la tarima tu rostro va cambiando de color hasta quedar totalmente blanco. Adquieres un aspecto lechoso acompañado también de una desfiguración de la cara.
Un remedio casero: LLeva en el bolsillo unos polvos de maquillaje.

-   Síndrome de Play mobil:
Una vez que has superado el primer síntoma y ya te encuentras subido en la tarima estas dispuesto a interpretar...subes tus manos pero de repente estas no reaccionan quedándose elevadas a la altura del pecho con la configuración de mano de Playmobil (de ahí su término).
Solución: No hay solución solo sonríe para que te pongan un punto por buena expresión corporal.

-   Síndrome del PAPA Juan Pablo:
Esta enfermedad suele darse antes, durante y después de la interpretación. Suele empezar con un ligero temblor de pies que poco a poco va subiendo por las piernas, pecho, brazos, manos hasta llegar a la cabeza.
Un remedio casero: Repetir en tu interior aquella frase de..1 2 3 4 5 6 7 8 9 yo me calmaré, de esa idea nadie me mueve"

 

TARIMINA O TARIMITIS (aportada por, Tetxu, intérprete de Valladolid, ¡Gracias!)

Varias de las compañeras de la primera promoción del Ciclo de Intérpretes de Palencia, hicimos un exhaustivo estudio sobre una enfermedad que asolaba a los alumnos de 2º curso del Ciclo, y por tanto aspirantes a ilsv, mostrándose más crítica durante el segundo cuatrimestre.
Al no haber precedentes de enfermedades similares decidimos bautizarla como TARIMINA o TARIMITIS.
Tras arduas investigaciones, pudimos recapitular los principales síntomas de dicha enfermedad, que probablemente y por lo que decís en los mensajes, aún no está erradicada.

SÍNTOMAS DE LA TARIMINA o TARIMITIS
FÍSICOS: picores, mareos, calores, "¡¡te mueres!!", alergias, "¡¡te meas!!", tembleque, coloretes rojos, flaqueo de piernas, fríos.
PSÍQUICO-EMOCIONAL: nervios, bloqueo mental, histerismo, “pérdidas”, desesperación, ansiedad, fobia.
CONDUCTUAL: risa floja, "¡abandono!", instinto asesino hacia el profe, masoquismo (dolor), no puedo…,…

Tener 6 síntomas de cada bloque, es indicio de tarimitis aguda.
Todos estos síntomas desaparecen al bajar de la tarima. Sientes en 1ª lugar.....alivio......

 

CAMARITIS (aportada por una alumna del ciclo de Extremadura, muchas gracias por colaborar entre nosotros!):

Por si os sirve de ayuda, os comunico que en Extremadura también sufrimos esa curiosa enfermedad las alumnas del 2º curso...aunque nosotros no tenemos tarima y no podríamos llamarlo así...sería más bien camaritis...porque estamos chupando más cámara que la Preysler...

 

2ª entrega de los síndromes del ILSV en institutos (aportada por, Meli, intérprete de Santander, ¡Gracias!):

-   Síndrome de oquedad pomular bilateral:

Como su nombre indica el Ilsv presenta un profundo hueco en cada uno de sus pómulos (que son dos en todos los pacientes atendidos hasta el momento), lo que le confiere un aspecto...¿cómo diría?...¡Aterrador! La causa de dicho síndrome no está de momento definida, pero se tiene evidencia de un hecho que es común en todos ellos y que nos podría llevar a concluir que es el origen de dicha deformación facial: Todos ellos están sentados en el aula en una silla de 20 cm de altura como mucho, tras varias pruebas se ha comprobado que al sentarse, sus rodillas coinciden exactamente con dichos huecos.

Las consecuencias son varias: Deformación facial que deriva en falta de visión pues la elevación de la parte superior de los pómulos interfiere seriamente en el campo visual, desviación de columna (tienden a unirse los dos extremos de la misma, algunos Ilse ya se desplazan rodando), alargamiento de las extremidades superiores (por adaptación a la situación, el Ilsv ha adelantado en mucho el espacio neutro al señar para que las piernas no entorpezcan el movimiento de los brazos), depresión y complejos varios (dado su aspecto al Ilsv no le resulta fácil superar situaciones varias de su vida social: salir a la calle y que la gente huya despavorida al verlo, estar sentado en un banco y que los niños se entretengan en encestar pelotas de tenis en sus huecos pomulares ("complejo de canasta", algunos han tenido que pasar por quirófano para extraerles la pelotita), que la gente les chute (a los que ya se desplazan rodando, "complejo de pelota")...)

 

-   Síndrome de disfunción parasimpática y simpática (no graciosa):

El elevado número de horas al que está sometido el Ilsv a un alto grado de atención y tensión en su labor en un Centro Educativo conlleva que, en muchos casos, su organismo pierda la noción de sí mismo y provoque un abandono total de sus funciones básicas o primarias y descontrol sumo de sus miembros superiores e inferiores. Las consecuencias son numerosas, tan sólo enumeraré algunas: Pérdida del control de esfínteres (todos nos podemos imaginar las variadas situaciones vergonzosas y desagradables a las que se han de enfrentar estos Ilsv y quienes comparten el espacio físico con él), padecimiento de numerosas enfermedades ya extinguidas en países desarrollados (los antígenos, leucocitos y demás familia están tan centrados en la interpretación que no realizan su función primera, por lo que no reconocen ni a su padre. La noticia se ha extendido y todos los virus, bacterias y gérmenes campan a sus anchas en estos Ilsv, hasta vienen de otros países), fallecimiento súbito (ya son numerosos los Ilsv que se han olvidado de respirar durante la interpretación, otros se estrangulan a sí mismos, en sólo dos casos se han tragado la lengua y en uno su propio puño), desempleo (algunos Ilsv se han echado a correr más de una vez durante la interpretación, otros han agredido a los alumnos o al profesor a puñetazos, o a patadas).

 

-   Síndrome de Calimero:

El Ilsv que realiza su labor en un Centro Educativo nunca cuenta con el Ilse de apoyo (o como ellos denominan: “Mi mejor amigo del alma querida”). En situación de interpretación siempre están solos durante 50 minutos de 3 a 5 veces diarias. Este hecho a provocado un profundo sentimiento de soledad y desolación en todos ellos. Las consecuencias son varias, desde estar llorando todo el santo día de rincón en rincón, a abrazarse y colgarse de cualquier ser vivo que pase por su lado (incluido el que lo hace dentro del aula), comprarse mascotas (algunos Ilsv han llegado a tener 128 perros de una atacada), hasta cometer auténticos genocidios (el típico Ilsv que entra en el instituto con una recortada disparando a diestra y siniestra). Todos ellos se caracterizan por llevar una cáscara de huevo en la cabeza (curioso ¿no?).

 

-   Síndrome del púber y Síndrome de Espinete:

El Ilsv que trabaja en un Instituto está rodeado de adolescentes, si éste lleva mucho tiempo en esa situación puede sufrir el llamado “Síndrome del púber” y si la cosa va a más sufre el “Síndrome de Espinete” (en realidad son grados del mismo Síndrome, pero como presentan cuadros diferentes se pueden considerar por separado). Consiste en una regresión del Ilsv adulto a un estado de adolescencia supina “Síndrome del púber”, algunos continúan esta regresión hasta su estado infante “Síndrome de Espinete”.

Algunas consecuencias del “Síndrome del púber”: Acné, creer que se es más listo que nadie (bastante frecuente), vestir como los adolescentes (lo que resulta muy ridículo), salir de voluntario a la pizarra ante el asombro de todos, comprar la revista adolescente (dado los sueldos que reciben normalmente los Ilse, esto supone un serio problema), fumar a escondidas en el baño, comer chicle y hacer globos en clase, enamorarse del profesor/a de Ética, sentarse en las escaleras de entrada al Centro educativo para hablar con los colegas (colegas = alumnos, que no dan crédito a lo que ven)...

Algunas consecuencias del “Síndrome de Espinete”: llorar por todo, tirar del pelo a cualquiera que pase por su lado, canturrear a todas horas canciones de Romance, sacarse los mocos en clase y pegarlos en la silla, hacerse pis, hacer comiditas con las plantas de los pasillos, agarrarse a las faldas de la orientadora del Centro cuando les da miedo el señor de barba....

 

Enfermedades del ILSV en institutos (fuente recogida de la página web de la asociación GRILSCaM):

CUADROS SINTOMÁTICOS

 

-   Síndrome de “Hoy toca documental, ¿no te lo había comentado?... Por favor, apagen las luces que le doy Play”:
Irreversible. Suele provocar reacciones adversas espontáneas en el ILSV tales como tics o movimientos sincrónicos acompasados contra el televisor evidenciando impotencia y frustración endógena.

-   Síndrome Carpiano de La Mano de Araña:

Artritis dactilológica en las falanges del ILSV al final de la 1ª evaluación motivada por el empeño del alumno de coger literalmente apuntes en clase para equiparar situaciones de comunicación mediante el intérprete... que para eso está. Se desaconseja operar.

-   Síndrome Paranoide de las Matemáticas:
Estado de angustia del ILSV previo a las clases de formulación matemática en las que se estima un uso mínimo de 4 pizarras rellenas de fórmulas/ tema y en las que la frase desencadenante del proceso suele ser la de “éste 7 viene de aquí, ya que lo sustituimos allá, y lo simplificamos acá, previa integración de aquel miembro en esa ecuación de arriba.”

-   El denominado “Síntoma del Camaleón”:
Disfunción del rol visual del ILSV en clase de Informática tras infructuosos intentos de mantener en un mismo campo de visión el rostro del usuario, el monitor 3D surround de 28 pulgadas del alumno, la pantalla del computador del profesor en el retroproyector a su espalda y la hoja de ejercicios del libro en la mesa.

-   Síndrome Cervical del Cuello de Tornillo:
Ausencia de silla giratoria en el aula que conlleva torsión reiterada del cuello del ILSV en clases con más de 2 diapositivas o transparencias por tema impartido. El cuello del ILSV, tras un máximo de 4 vueltas de rosca a derechas, evidencia la sintomatología de forma crónica y severa.

-   Síndrome de la Costilla Flotante:
Cuadro múltiple de hematomas torácicos y en los miembros superiores causados por el uso del sillón del profesor, caracterizado éste por respaldo mullido, suspensión del asiento mediante gas, ruedas en las patas, giro del asiento completo 360º, cierre centralizado y... anatómicos reposabrazos a la altura de la Costilla Flotante del ILSV.

-   Síndrome de “¡No me chilles que no te veo!”:
Exabrupto que profiere el alumno tras media hora de intentos del ILSV para que le incluya en su campo de visión en vez de escribirle notas a su compañera de clases. Provoca cuadros de histeria y finalmente autismo profesional. Se han descrito casos de ILSVs que signan solos por los pasillos.

-   Síndrome de la Pauta de Lectura:
Estado de shock al que se ve sometido el ILSV cuando la metodología sistemática del profesor se basa en la lectura del libro de texto en voz alta a un ritmo de 968`2 palabras/min, con frecuentes comentarios inconexos tras la lectura de 20 líneas aludiendo al significado de la sexta y novena frase del párrafo en cuestión.

 

 

Para sugerencias o reclamos puede escribirnos, asi como para enviarnos sus diseños, cuentos, anecdotas y chistes relacionados con la profesion del ILSV. Nos reservamos el derecho de publicarlos.

Paguina desarrollada por el ILSV Ronald Perez. Para comentarios o sugerencias, escribeme.